爲什麼有些女性會找和自己父母相似的伴侶？

一位女性在二十二歲的時候開始了自己人生中的第一次戀愛，她和男友在一次聚會上一見鍾情並且迅速確定了彼此的關係。然而在她和男友相處的兩年多的時間中，她漸漸發現自己所選擇的這個人身上有着太多自己母親的影子，他們有着相似的身世背景，有着同樣的品行和行爲方式，更重要的是他們對待她的態度極爲相似，即她們總是在自己感到開心或者樂意給予的時候給予她所期望得到的愛，而在她有些時候，某些方面做得不好的時候，他們則會表現出相同的冷漠和責怪。

最後她和男友之間的互動模式似乎是自己和母親相處的那段時間的重複和再現。小時候爲了得到母親的關注和愛，她總是違背和忽略自身的感受以及想法努力的迎合母親，希望母親能夠對自己滿意，能夠愛自己更多一點。而現在她則一味的討好和奉承男友，即使自己並不喜歡甚至十分牴觸一些他的一些行爲，但是每次她只是選擇將自己的真實感受壓抑在心頭而是假裝非常感興趣的參與到他所喜歡的活動中。因爲她害怕他們之間的不一致和不和會讓她徹底失去男友的愛和陪伴，而這是她在母親那裏所從未真正感受到的缺失。

生活中我們常常可以碰到類似的例子，即一些女性所愛的，所選擇的伴侶身上總是或多或少都有自己父母身上的影子。這並不是說不通的，因爲父母在我們人生中的很長一段時間並且在我們最容易受到影響到時候是我們生活中最爲重要的部分。好的父母在讓孩子感受到愛和關懷的時候同樣也會使孩子想要在以後的伴侶關係中尋找和延續同樣的美好和感受。所以，我們選擇和父母類似的伴侶是情有可原的，這種影響對某些人來說是正向和積極的。

但是就如剛開始所提到的那位女性一樣，很多人不僅會在伴侶身上尋找和父母相似的好的一面，而且也會因爲他們身上和父母有着同樣的對自身具有傷害性的言語和行爲的特點，在這個時候她們仍然自願選擇和對方聯結。這可能讓很多人百思不得其解。對於那些未知的不好的東西我們無法提前預防和避免，但是對於那些我們已經經歷過的糟糕的經歷或者糟糕的親密的人我們是完全有意識和有參照可以選擇避免的。爲什麼當我們再次面臨選擇的時候總是再一次將其和自身牽扯在一起呢?

那位女性明知道自己的男友和母親都是同樣類型的人，即她們永遠在根據自己的心情以及對方是否有讓自己滿意的表現而決定對待對方的態度和給予的感情程度。她明明知道自己無法在他們面前以自己本來的樣子獲得他們無條件的愛，甚至會因爲對自我的壓抑和厭惡以及對對方虛假的附和最後只能使自己在這段感情中受傷，但是她還是選擇和對方緊緊地綁在一起，即使感到痛苦也不放手。

很多人之所以做出這樣的選擇，事實上都抱有一種想要彌補和修復的心理。雖然這兩種情感在體驗上是類似的，但是藉助和前一段感情完全不相關甚至是完全不同性質來修復另一段感情的缺失和遺憾毫無疑問無助於任何人，任何事情。

所以，失敗和痛苦在剛開始就已經成爲一種必定的結局，在兩年時間中的，他們彼此傷害最後筋疲力盡，充滿了痛苦和對對方的怨恨選擇結束。然而這種結束只是物理上的終結，在心理意義上又多了另一個無法解開的心結。

所以，當她再一次回頭反思自身所經歷的這段感情的時候，她知道自己還是需要回到最初的源頭，回到和母親的關係中去解決真正的問題，而只有這樣，她才能夠從以修復和彌補之前的關係的目的中走出來，真正以愛和關懷爲目的建立一段感情。