三觀不合就不算家庭危機嗎，忍耐才能維繫家庭

我媽常跟我說，你看誰誰家的兒子(姑娘)又離婚了，現在的女娃子真嬌貴，不就一句話沒說對路麼，也不至於離婚啊。我呢，總是苦笑，只能苦笑，也不敢跟她說我和丈夫也快到離婚的地步了。

這次我媽口中的女娃子是我發小，平日裏不怎麼聯繫，但一有煩心事總會找我哭訴，多數都是和丈夫一些”雞毛蒜皮“的小事——又把髒襪子扔茶几上，上廁所濺到墊子上不洗，下班就知道打遊戲兩人無交流，大男子主義家務從來不做，婆婆又打電話催着生二胎，老公的家人來長住不走……我有時候調侃她，你真是把婚姻中的糟心事除了出軌和家暴都遇到了啊。

“婚姻中只要對方不出軌不家暴那問題都不大，都可以解決的，你們年輕人就是矯情，動不動就離婚。”我媽或者很多人的家長都這樣說的話是對的麼?但也許這樣的家長都可以稱之爲“開明”了，畢竟還有媽媽勸女兒“你就原諒他一次吧，誰都會犯錯，讓他保證以後再也不出軌你兩好好過日子多好”，或者面對家暴時人們說，都是酒精的錯…

再回來說婚姻中是不是除了出軌和家暴都不算能導致離婚的家庭危機?

女娃子叫肖蕾，在我寫這篇文的時候她終於離婚了，她老公沒出軌也不家暴。她跟我說：沒結婚時候以爲最不能容忍的是出軌，但婚後發現不是這樣，對方和我觀念不和的一言一行，每一件所謂的小事和細節，都在消耗着我們的愛情，在日復一日的柴米油鹽中愛情被消耗殆盡，剩下慣性和世俗的眼光來迫使我維繫着婚姻。

他們兩人在一起八年，但沒想到結婚兩年就走到了這樣的地步，實在令人唏噓。我想肖蕾對於她的這段婚姻之所以失敗的原因認識的很到位——細節的衝突，溝通的缺失，婆家人的干預。但其實丈夫不去改的每個小習慣、丈夫視而不見的各種家務、丈夫默認他的母親來侵佔他們的生活，更深層的原因也許是他並沒有想要努力維繫這段婚姻。

我和丈夫是相親認識的，家庭情況相當，雙方家長不會拖累我兩也不能給我們太多的幫助，我婆婆是退休教師，不太會催我們要孩子，來自家庭的壓力幾乎沒有，我們兩也都是讀書人，按理說沒有太大的問題，但最近我還是會常常想提離婚的事情。

我們之間沒有什麼大的問題，不爭吵無衝突也無交流，我甚至不知道他爲什麼要結婚，也沒有着急生孩子，難道只是想要有個人免費陪睡並且兼職保姆麼?我們家的家務大多時候是我做，因爲我是自由職業大多時候都是在家寫稿，有很多空閒，而他幹銷售每天很忙應酬也多。我覺得我來承擔家務也沒什麼問題，但婚後，他幾乎是拒絕和我交流，總是推說累。哪怕我想要把這段關係維持的溫暖一些，他總是毫無積極響應。我想這種應該算是冷暴力了吧，難道我要和這樣一個冷漠的啞巴過一輩子麼?

可能還是我們之間的感情根基太薄弱，大家都是奔着婚姻這個目的去的，也沒什麼愛不愛的，就是條件合適就結婚了。但可能婚姻還是需要有一個基礎的情感作爲根基，只有愛情的婚姻有時不能長久，但沒有愛情的婚姻一定不能繼續。

父母們常愛說，你們年輕人就是嬌氣，矯情，那些事忍忍就過去了，誰家不是這樣過來的呢。動則稱，你們這代年輕人如何，再配上嘆惋的口氣長輩的神態。但我覺得勇於說離婚的年輕人正是社會進步的體現，而父母所謂的那點小事只是突破量變達到質變的那個臨界點，他們只看到了婚姻崩塌的瞬間，卻不瞭解雪崩並不是最後落下的那片雪花的錯。

年輕人可能是因爲家暴、出軌這樣原則性的問題而離婚，也可能是因爲婚後發現兩人性格不合三觀背離而離婚，或者是因爲感情基礎薄弱和對方家庭衝突太劇烈而離婚，也許僅僅是因在生活的瑣碎與細節裏認識到這個人我無法與她(他)共度一生而離婚。

但無論離婚的原因何在，我們每個人還是要十分慎重的做決定，畢竟這真的不僅僅是兩個人的事，確實關乎兩個家庭，關乎孩子的歸屬與財產的分配，也確實得承受那些不贊同的目光。