最後我一無所有，情感口述：老公利用我帶大孩子後跟我離婚

有時候真的覺得有些厭世。不知道活着的意義在哪。渾渾噩噩得過且過的日子讓人變得很倦怠。在家和家裏的人鬥智鬥勇讓自己變得很迷茫，我爲什麼活成了這樣子?爲什麼要做這樣的人?明明知道一切都是不對的。但害怕改變，改變。是一個已婚婦女很害怕的詞。

結婚到現在，從戀愛開始，放棄了一份還不錯的工作，到結婚後必須跟着老公來到老公工作的城市，再到爲了生孩子不工作的這些年。完全不知道自己是怎麼到今天這一步。這些年過來從開心到煎熬到終於今年生下了孩子。本以爲一切都會好起來，卻又陷進了一個低谷。無法爬出來的深淵。

也許外人看來五年生不出來孩子老公不離不棄是幸福。也許別人看來公公婆婆沒有逼你們離婚是幸福。也許別人看來終於苦盡甘來孩子生下來了，圓滿了是幸福。

只是爲什麼，婆媳關係開始因爲孩子變得緊張，夫妻關係因爲婆媳關係變得微妙，一步步彷彿要走到絕境，我不知道我據理力爭自己帶孩子是對是錯。我也不知道現在這般辛苦老公能不能理解。尤其是處理不好的婆媳關係，好像一個定時炸彈。

我忽然覺得很悲傷心裏很涼。家裏的人說的沒有一句錯。甚至有時候我自己也會想，如果我老公利用我把寶寶帶大一些。然後跟我離婚，我是不是一無所有。畢竟老公家的親戚孩子好幾個都離婚了，都知道什麼情況可以最好的把孩子帶走而孩子的媽媽沒有任何辦法。

那些埋下的隱患。那一次次和老公之間有過的爭吵。會不會今後因爲我自己對老公的愛。最終的結果變成一無所有和無力反抗。我真的不知道我要做一個怎麼樣合適的人才叫合適。