婚後發現丈夫是同性戀我徹底絕望

前陣子一位密斯來諮詢，面容憔悴，她近來一直有晚睡強迫症，要拖到很晚才睡覺。我問她這麼晚不睡覺會做些什麼，她說無非就是玩玩遊戲看看八卦之類的。厥後又聊到事情的環境，她從事的是行政類的事情，沂П坫安逸，與同事干係也都可以。看來事情也並非是晚睡的原因。

厥後她支支吾吾，總算是道出了本身的心結。她感受本身的丈夫是個同性戀。我問她是怎麼發明的。她說，不小心瞥見了丈夫手機裏跟同性的曖昧簡訊和照片。厥後就留心跟蹤了一下丈夫上網和通話記錄，發明他與此外一個同性伴侶干係不一般。於是，她逮著一個時機將本身的疑慮報告丈夫，他立馬矢口否認，但是當她一件一件攤出本身的證據的時候，丈夫終於認可了。

她與丈夫兩個分袂都是大齡青年，，在伴侶介紹下相識，並且不到一年就成婚了。我問她在愛情的時候是否有不雅察看到異樣，密斯蒼莽地搖了搖頭。她報告我，婚前並沒有太多親密的行爲，頂多也就是親親抱抱。男友從未自動要求更親密的自動，她最先還感受是出於對她的尊敬，不禁感受這個漢子踏實可靠。可是婚後，丈夫仍然表示出冷淡。她最先以爲是她本身做的不夠好，拚命從本身身上找原因，直到無意瞥見的簡訊，即刻感受暗無天日。

我問她假如丈夫真的如她料想的那樣怎麼辦。她說不知道。她還想在試一試，究竟丈夫是一個有責任感的漢子。我又問道，即便他很有責任感，但是他不願意跟你親密，不願意跟你有性餬口，這些很主要的情感聯結都沒有的話，你是否還願意守着這個名義婚姻。聽完後，她不由得哭了。她說，想欠亨本身支付了這麼多，爲什麼會遭來這樣的棍騙?怎麼都不知道對方是個同志?假如這樣的工作傳出去，哪裏另有臉見人?

簡直，這樣強烈的心理攻擊讓人難以蒙受。許多女性爲了掩護本身，爽性忍氣吞聲，選擇勾留在婚姻裏面。她們的丈夫可能是自私，也可能是懦弱，不敢面對社會的等候和壓力，也無法放棄本身真實的性向。不管是哪一種狀態，終極的選擇在於自身。但是假如她們也都選擇緘默沉痾靜的話，也就成爲了丈夫的共謀，將不幸的婚姻維繫下去。有勇氣地選擇離去，不接受這樣自私、只短冖一方需要的干係，纔會開啓一段新的餬口。

不過度開了、結束了，傷害和負面影響依渲隧還沒有結束，爲了不將這一次的經驗帶到下一段干係，後續的措置懲罰懲罰問題纔是我們真正需要去關注的。

不少人會感受本身利劍利劍華侈了許多美好的芳華光陰在之前的那段干係裏面，但是最關頭在於我們能夠從另一個角度去想，這幾年的干係，什麼是最有價值、最有意義的?我們有沒有什麼生長或轉變?

依渲隧我們會發明，我們有愛人的能力，能支付和包容，能體貼別人，而不是隻要求別人來賜顧幫襯本身。

這是結束被叛逆干係很主要的關頭，許多人被劈腿後，會完全否定已往，佈滿負面念頭，其實應該要先必定本身的已往，不會一無所有，必然有什麼是本身學到、獲得的。

除了必定本身，也可以想想以後會提醒本身什麼?而不是隻有自傷自責。

比如說，當對方刻意隱瞞某些工作時，本身是不是可以更警覺或自動去詢問，瞭解工作的真象。或是本身在干係裏，是不是很等閒爲了對方而放棄本身?以後是不是應應當令的爲本身發聲，把心裏的感應薰染誠懇地報告對方，你這麼做也會鼓舞激勵未來的東西在干係中誠懇以對。

總之，要將此次被叛逆、被劈腿的經驗，轉換爲有價值的學習，傷痛已經造成，但可以轉化和昇華。

相信本身值得被愛

除了從創傷中走出來，你還需要重修對人的信任，制止已往經驗所帶來的不安和猜疑。

首先，照舊要回到原點，相不相信本身是一個可愛、很值得被好悅目待的人?相不相信本身很有吸引力、能找到一個顧惜你的人?

當我們能正面必定本身時，才華看清晰別人是如何看待本身，不會爲了獲得別人的愛而隱藏本身。自信的泛起真實的面貌，才華看對方是不是接受真實的本身，只有這樣真正吸引喜歡本身的人，碰到符合本身的人。

其次，在面對下一段干係時，建議要在日常餬口中仔細不雅察看對方，從頭成立判定能力，慢慢成立對人真實的信任。

比如說，主要節日都不能跟你一起渡過，要去問爲什麼?而且要去辨當真假，是否公道?再如，另一半接手機時都要躲得遠遠的，你也不要視而不見、或報告本身不要小心眼或以後就會轉變，而要去了解背後的原因是什麼。

你可以試着相同，坦利劍報告他，前一個男友經常這樣，厥後才知道是劈腿，所以你對這樣的狀態會敏感不安，可不成以瞭解他是怎麼回事，免得誤會了他，看他的答覆是什麼，辨認他說的是原因(像是因爲他的母親愛管他，所以他變得很不喜歡人家聽他的電話)照舊理由藉口(像是他不喜歡別人知道他的隱私，或他有交其他伴侶的權利)?你也要確實評估是否公道、能不能接受?

許多人在干係裏不停受到傷害，是因爲他們選擇視而不見，或是不願意面對事實，其實沒有人能夠傷害我們，除非我們選擇被傷害，我們內心是有警覺系統，有判定能力的。