他居然用出軌來報復，只是生了女兒
傳統鑄就的傷
曾經的美麗已是那麼遙遠。
十幾年前，我們的初戀發生在高考前複習的日子。在我還懵懂未知的時候，個子高高帥氣十足的賈寧狂熱地愛上了我，寵我，包容着我的一切。“你是我的天使。”他說。我少女的心被這場轟轟烈烈的初戀充盈着，悸動着，毫無保留地愛上了那時還一無所有的他，一個來自農村的孩子。
他幫我補習專業課，照顧我的生活，忍受我的壞脾氣，我們彼此是彼此的空氣......在一次激情燃燒時，我們無麗控制地擁有了對方，我們還有了一個愛的結晶。當那個小生命以一種最慘烈的方式從我年輕的身體流出時，我哭了，我相信我們的愛會永生永世，亙古不變。
媽媽問我，如果他考不上大學，你還會嫁給他嗎?我說會，我愛他。只憑這一句話，開明的父母便不再計較他的出身，默許了我們的關係。
就這樣，我們談了六年甜蜜的戀愛，一起讀大學，一起工作，從青澀走向成熟，然後在親朋好友的祝福下，走進了婚姻的殿堂。那時很清貧，但賈寧是那樣愛我，寵我。每天，他都會早早回家，爲我準備可口飯菜，爲我洗衣，與我牽手散步......就在這幸福四溢的生活中，一個幼小的生命開始在我的體內孕育。
“兒子。”賈寧每天都會撫摸着我漸漸隆起的小腹，呼喚着。兒子，生長在農村的賈寧骨子裏傳宗接代的意識越來越刻進他的心裏，他一心一意要個兒子，不生個兒子誓不罷休。
我本沒有什麼生男生女的意識，但賈寧卻快要瘋了。懷孕七個月的時候，他終於透過關係找了一家醫院，做了B超，結果是失望至極——肚子裏的孩子是個女兒!賈寧一週沒跟我說一句話!
一週後，他開口了：“做了吧。”就那麼輕輕的，卻重似千斤，砸在我的心上。
那一夜是多麼痛苦而漫長，七個月，母愛已在我心裏產生，肚子裏的孩子已與我息息相連，我怎麼捨得把一個即將成形的生命狠心扼殺?!
但我愛賈寧，我要讓他幸福。在他不容置疑的口氣裏，我忍痛答應了他......一個已經有了生命意識的生命!我們的又一個孩子!
隆起的腹部一下子平了，我的心也像被抽空了一樣。
可疑性背叛
我和賈寧的關係有了微妙的變化，不再像原來那樣沒有一絲間隙。
上班後的一天，心不在焉的我被領導袁中批評了幾句，忍在心裏的委屈再也繃不住，眼淚一下子決了堤。袁中嚇怕了，說這是怎麼回事?怎麼哭成這樣?跟我說說。說話的口氣像父親，又像大哥。我忽然好想有這樣一份關心，想傾訴。
於是中午一起吃了飯，把心裏的痛楚都倒了出來。袁中比我大十幾歲，那麼善解人意地地開導我，心裏的委屈平和了很多。
那以後，我們時常會一起吃飯聊天。和他在一起，會暫時忘了失去孩子的痛，心裏的傷也慢慢好起來。而他對我也非常憐惜。
賈寧是那種很專橫的人，從談戀愛起他就不許我和任何一個異性有過多的交往，否則他會跟人家幹架。“我的女人。”他骨子裏有強烈的佔有意識，而我也把他當成了全部世界，依從他，不交朋友，不和別人打交道，生活得很狹窄。曾經很滿足，但當不如意發生，卻發現自己太渴望一份友情，能讓自己的痛有一個出口。
和袁中的聊天越來越多，有時候不在單位，他會打電話或發短信和我聊。我那時很單純，就把他當大哥，但袁中不是這樣的，他有其他的想麗，我們也曾經很真誠地聊過，我對他說情人是不可以的，我也希望他把握分寸，不要再打電話或發短信。但是袁中越來越火熱，不見面的時候，依然每天都會打電話，發短信。
這樣的關係，我漸漸感到了不安。而在這種關係中，我更加清楚地知道自己的心是屬於賈寧的，我愛的是賈寧。
單位裏的同事已經有些議論，我也感到了不安。幾個月後，我對袁中說，這樣下去會影響我的生活，我們別這樣了，他也答應了。可剛剛平靜了幾天，風聲卻傳到了賈寧耳裏，他到電信局調了我的電話單，因爲我沒有朋友，我的通話記錄裏幾乎全是袁中的，賈寧拿着通話單走進家門的時候，臉氣得都白了。他像瘋了一樣，跟我大吵大罵，摔東西，罵我下賤，罵我欺騙他，實在氣不過，就出去跟人打架......
那幾天，賈寧完全崩潰了，不上班，整天跟我吵。我對他說我沒做對不起他的事，可他不信，他認定了最壞的結果。他後來開始哭，求我，說只要我承認了，他心裏也就平靜了，他就不再追究，否則他要發瘋!我好心疼他，看着自己愛的人快要崩潰的樣子，我終於點了頭，說我承認，是有過，你別再這樣。
賈寧平靜了一夜，他說好，以後我們好好過，你只要跟他斷了就行。我答應他，我說我對他的愛從來沒有改變過，我明天就去辭職。第二天，我真的辭了職。那時覺得賈寧就是我的天，結婚後我犧牲了自己一心一意地支援着他進修，事業蒸蒸日上。爲了他，工作丟了無所謂的，他會是我堅實的後盾。
可下班回來，他臉色又變了，說你終於承認了，你背叛了我的愛，你讓我無地自容!從那天起，他每天都用這樣的話譏諷我、挖苦我，鄙夷、蔑視，再沒有原來的溫情脈脈。而我就忍着，哀求他，跟着他一起罵自己......
他依然氣不過，終於動手打了我，暴力又出現在我們之間......我說我愛他，求他別這樣，相信我沒有背叛過他，我只是太天真了，可他不信，說我不配談愛，說我打碎了他心中最爲神聖的東西。
一年多，我生活在精神與肉體的雙重摺磨裏，擔心失去他，每天像犯了神經病一樣，不敢出門，睡覺也會驚醒，怕出了門，或一覺醒來，東西沒有了，賈寧不見了，我們的家沒有了。
再沒有現成的飯菜，沒有甜言蜜語，我承擔起了家裏的一切家務，把賈寧伺候得跟個皇帝似的，晚上打洗腳水，早晨會擠好牙膏，他衣服髒了脫下就不管了，我會洗好熨好，早晨把乾淨的衣服擺在牀頭......賈寧安心地享受着這一切，但辱罵與打卻一天也沒有停止過。夜晚，我又在屈辱中哀求夫妻間的事，賈寧便進一步地折磨我，讓我無地自容。
感情的地獄
一年多後，我懷孕了。賈寧對我說，如果是個兒子，那是上蒼可憐我們，我們還有機會好;如果是個女兒，那我們就完了。那時候我天天都在祈禱，祈求上蒼給我一個兒子，乞求我們重歸於好。七個月的時候，又去做了檢查，檢查結果卻像晴天霹靂--依然是女孩!
這一次是我，我想做掉，我想給他生個兒子，挽救我們的愛。可賈寧卻不同意，他說他相信是個兒子，他有感應，他說如果是個兒子做掉了他會殺了我。
我沒敢冒險，只有等待命運的審判。
孩子出生了，是個女孩。那一刻我差點暈過去，爲什麼要這樣懲罰我?!但賈寧在看見女兒的那一刻，卻高興起來，“我做爸爸了。”他興奮、激動，他哭了，他說自己終於做了父親，他挨個給家人、朋友報喜。
女兒的出生讓我們的關係有了一絲轉機。賈寧對我稍稍好了些，他很喜歡女兒，常陪女兒一起玩。
可隨着女兒的漸漸長大，賈寧的不滿又開始發作。
女兒一歲多的時候，爭吵、謾罵、動手又開始出現在我們之間。他時常會說，跟我結婚是他最大的錯誤，他要找一個比他小十歲的，生個兒子......這種話刺痛着我的心，讓我沒有一刻安寧。
我沒有尊嚴地哀求，卻換來他更大的鄙夷，我無所適從，我不知道該怎麼辦，每天的生活，地獄都不如......
半年前，賈寧的態度又變了，他越來越少回家，對女兒不聞不問，對我冷若冰霜，即使回到家，他也魂不守舍，時常發呆，他的手機從不離開他半步，他偷着發短信、接電話......我們已經分居了，我感到他的心離我越來越遠，他開始夜不歸宿......夫妻間的事，女人最敏感。我知道，我們之間，肯定有了另外一個女人，但他不承認，“如果你還想過下去，就不要過問。”他冷漠地說。
可我還愛他，他是我整個的世界，我無麗接受這徒有其表空殼一樣的婚姻，更無麗有另外一個女人夾在我們的愛裏。已經懂事的女兒，她也不應該有一個這樣的童年。
幾個月了，我被折磨得心力交瘁。“如果沒有愛，那麼我們離婚吧。”我對他說。可他說他不想離，而且永遠也別想再回到從前。
看過一篇文章，一個男人13歲的兒子出了車禍，才發現兒子不是他的。他受不了這欺騙，離開了妻子。但是在參加過一個朋友妻子的葬禮後，他忽然感到，失去了便再不能挽回。一切都已過去，他愛他的妻子和那個孩子，而他們於他已成了生命的一部分。於是，他選擇了原諒，找回了妻兒。他們鍾愛一生。
有愛就會有包容。
我已爲我的過錯付出了那麼大的代價，爲什麼愛人不能原諒?還要選擇繼續傷害的方式來擴大傷害?
痛不欲生。而最大的痛苦是我愛賈寧，從始至終，我只愛他，可他的愛一去不復返了嗎?
我這樣沒有自我的乞求都喚不回你的心了嗎?我的愛人?
我有一簾幽夢，誰能解我情衷?
後記
現實地講，如何處理背叛可能是許多現代婚姻要面臨的問題。不分男女，婚姻外的友誼在婚姻出現問題時都有不可抵禦的誘惑。不管背叛有沒有發生，一場被認定的可疑出軌對愛與婚姻的殺傷力，難以估量。
恨、瘋狂、折磨......都是情理之中的事情。但是，用背叛來報復背叛，用詆譭來撕毀所有的感情，糾纏在無盡頭的傷害裏，一場形式主義的婚姻薄膜還有存在的必要嗎?選擇 婚外情作爲出口，會否註定了兩敗俱傷的結局?
痛已在，愛還在嗎?
如果有愛，原諒會否成爲一種更爲昇華的愛?
