源於太過理性化，“及時止損”的愛情
我經常問我老公，爲什麼想娶我，得到想要的回覆後又總覺得還差了些什麼，然後又得再去多問幾遍。
畢竟，我和他理想中的妻子，實在差太多了嘛!他說，喜歡黑長直，溫柔愛笑，愛運動，還會煮一桌子好菜的居家型妻子。就是放在家裏超安心，帶出去超有面子，讓人一看就覺得這個男人被困得死死的那種。
而我喜歡伶俐短髮，性子也頗爲冷淡，對老公也就稍微熱情些吧!就是不愛運動，天天跟家裏養着的大肥貓一樣，懶洋洋的躺屍等吃，飯當然我也是不會煮的，廚房殺手。
後來，我就很鄭重其事地跟他說，別跟我來虛的，說說看，究竟我有何魅力讓他推到一切言論，果斷娶了我。
然後他也認真思索了下，說，我好像笑起來挺可愛的。
嗯?那會我忽然覺得他愛我，娶我這件事有了個充分的理由。
因爲我是那種不怎麼喜歡笑的人，多數時候都是高冷的模樣，可在他面前，似乎笑容挺多，因爲他很風趣，和他在一起快樂的日子總是太多。
自此，我再也沒糾結過這個問題。
爲什麼之前就會這般糾結?或許是因爲深度懷疑所謂的愛情，真的會有人純粹地因爲我是我而喜歡我，在我看來，喜歡似乎都會夾雜着一些理性思考，透過各種數據分析後，若還能得到有利條件支撐，那麼這場喜歡就有了成立的可能。
或許也是所謂的安全感使然。所以，即便自己的心在說着，拜託，那個人真的是喜歡你到喪心病狂的地步了，你就不要再矯情那些什麼亂七八糟的條件了。
可我還是固執地想要知道，對方爲何願意跟我跟我在一起共度一生。這是一道證明題，題目爲：證明我值得被娶。而對方需羅列出充足的證據，才能讓人信服。只有得到這個答案了，我才能肆無忌憚享受着對方所給予的愛，纔會覺得這場婚姻值得期待。因爲少了那麼些感性，所以難免會有些懼怕婚姻。
聽過好幾個說過這樣的話，好喜歡好喜歡一個人，接着就是一番“商業吹捧”，對方到底多有魅力，多值得追求，品格魅力、經濟獨立、顏值高，這些似乎都成爲了她們追求對方的一個重要考量。但考量完後，又有一番擔憂了，對方這麼優秀，自己好像配不上耶!正如朋友與相親對象交往沒幾天，就開始憂慮着對方還是個碩士呢，可自己只是個專科生，真要結婚了，會不會覺得帶不出手呢?
這還沒半撇子呢，就已經如此操心了，真要結婚了，該多揪心吶!
我們說這是杞人憂天，可實際上是太過理性，感性的衝動對於我們來說似乎太過奢侈。也因此，我們似乎忘了感情本就是無法用理性訴說，更無法用理性掌控的呀，它是隨着你們的戀情的發展而不斷髮生變化的，你們想知道整個故事的起始過程與結尾，勢必得走到某一點，方能知曉。
多數人在面對突如其來的愛情時，都會先以樂觀主義爲切入點，而隨着感情不斷升溫，悲觀主義漸生，你告訴自己這段戀情終不會長久，總會有終究的一天，趕緊結束，讓自己解脫吧!
然後你忽然回憶不起當初愛上那個人的感覺，當時的你多麼純粹啊，純粹到只不過是因爲他有一雙超亮的雙眼，然後你就不可自拔地陷入愛河中，那會你目及之處，全都是他，你心中的唯一念頭就是：我勢必要虜獲這人的心。
所以說，愛情無法開始的原因大抵是想太多，不敢做。
中學時代，喜歡一個人，雖然不怎麼好意思，可總歸還是會偷寫情書，甚至於大膽表明自己的心意。後來長大了，心思複雜了，即便遇到那個心動的男人，也要多掂量幾分，思索兩人能走多久，能否有踏入婚姻的可能性。
正如我希望老公證明我值得被娶的題目，反正就要列出所有喜歡的證據，否則你怎麼敢說你愛我。
但實際上我們都知道，喜歡這件事本來就是無法不可捉摸，很莫名的，哪裏需要那麼多解釋，喜歡就上，不喜歡就放。
能愛就去愛，別總想太多，那樣的人生多枯燥無味吶!
