只是後來我們不再聯繫，我有過一段婚外情

1、

我的婚外情源於夫妻生活的不幸，問題出在老公身上，因爲他的疾病直接影響到生活，所以我們四處求醫，可是一路下來對他來說都無用。一開始我並沒有覺得這有什麼，但是時間久了那種尷尬你可想而知，所以我們只好分房睡。那一年我三十。

也是在這個時候，我遇到了一個男人，因爲彼此之間的來往甚少，我們也只是留有聯繫方式，可能是成年女性的寂寞，或許我也知道他對我有好感，每晚我都會選擇和他聊天來緩解我的寂寞委屈。

對於兩個成年人，這似乎變成了心照不宣的曖昧。但是當我面對婚姻忠貞的時候，我似乎有點猶豫，如果因爲這個男人我要面對被離婚，甚至是出軌的風險，不如早早和老公攤牌，而且我的人生還有很長的一段時間，我也不敢保證自己會不會發生我所不能預料到的衝動。

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可是當我選擇和老公攤牌的時候，老公的意思是：離婚這件事，牽扯到太多，不管是孩子還是各自的家庭。並且他在對我權衡利弊之後對我表明：“你要是覺得寂寞，你可以出去找，但是別讓我知道。”

老公這樣說了，我也不好在說些什麼，而且我也不想和他站在法庭上去宣判孩子歸屬，房子歸屬，我必須承認，就算我們不愛了，也不該彼此傷害。

後來，我和老公的相處變得很微妙。也許夫妻感情的交流有很多種，並不僅僅是要滿足生理上的需求，雖然有時候，我會提出想要和老公親近，但是看到他爲難的神情，我們之間彷彿從此達成了一種默契：真正的相敬如賓。

3、

我和那個男人終於在一個冬季見面，那是在我剛剛結束了一個考試之後，他說想見我。於是就真的出現在我的面前，我承認隱藏在心中的溫暖一下子被激起。

　　我還記得當時我坐在他的車上，他緊緊地抱住了我，車內的空調很溫暖，連空氣都顯得曖昧。在當時，我們雖然沒有跨出道德的防線，但是我們知道，一切都變了，那是根本來不及粉飾的內心渴望。

後來我們很快的開始約會，當然這不是出於一種偷情的刺激，在我這邊至少不是，因爲我始終覺得能遇到他，一定是人生中應該發生的事情，也就是存在即合理，這段感情我是非常的重視。

4、

但幸福感也能造假，因爲他有家庭，並且他們的家庭情況我們的不一樣，可能愛上一個人就是佔據吧，我開始因爲心理上的不平衡而感覺難過。

我開始想要獨佔他的內心的生活，甚至我還要求他也要和我一樣：婚內無性。但是越是這樣的無理要求，還有內心瘋狂的嫉妒，就越令我面目可憎。

在我本以爲這是一段新感情，而不是出來找刺激的時候，因爲他的光不能只照亮我，讓我更加的患得患失，於是我用自己情慾來宣泄這種焦慮。這讓我覺得自己的陌生，彷彿之前的美好都變成了一種糾纏。

我們在這樣的怪圈裏逐漸的耗盡，就在沒有耗盡最後一絲美好的時候，我們心照不宣的選擇了分手。從此我們也沒有再聯繫過對方。

甚至到現在我仍然承認，我們並沒有真正的擁有過對方。曾經我把他的溫暖當做在我冰冷人生中出現的一道光，當我在給這份無恥的愛進行美化的時候，就越來越貪戀。

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必須承認，這場婚外戀我也受了傷。但是我也知道，將希望寄託在這段不齒的愛情上，並不能讓靈魂棲息。我的婚姻雖然還是一個巨大的問題，但我已經明白，不能在做情慾的奴隸了，當然我也不後悔這段婚外情，因爲不是發生了這一切，我就永遠不會明白這個道理。

人的一生，過的好不好，始終要自己說的算，和別人沒有關係。